Novembery is gone

so long



HIER

findet man mein neues blog. dieses hier wird nicht
gelöscht und ich werd weiterhin alle blogs lesen, die mich hier
interessiert haben, sofern sie hier bleiben. hoffe, ich verliere nicht
die übersicht wer wo hingeht.

wollte ja eigentlich noch abwarten, aber bloghof ist im vergleich mit anderen anbietern echt nicht schlecht.

also, liebe grüße

novy---

nachtgelaber

is wohl der letzte eintrag jetzt vor samstag. fahre nämlich morgen
(donnerstag, is ja eigentlich schon heute) in die pampa. lust hab ich
nicht wirklich, wie immer. hier einfach mal nur rumgammeln hat auch
was. aber ich freu mich auch auf meine mädels. hoffe, dass wenigstens
eine von ihnen an meinem geburtstag mit mir was unternimmt. ich hab an
meinen geburtstagen ja noch nie viel gemacht. aber dieses jahr wärs
schon ganz gut. schon weil a. ja nicht mehr da ist.

der war vorhin hier, hat seinen fernseher abgeholt. wieder komisch ihn
zu sehen. ich mag seine augen, sein wesen. musste die ganze zeit mehr
oder weniger lachen. hab mal gelesen, affen grinsen wenn sie angst
haben. vielleicht ein urinstinkt. da war eigentlich nichts zum lachen.
dann vorhin wieder 08/15 sms gute nacht, träum süß blabla. diesmal mit
einem: war schön dich zu sehen, tat aber auch weh. bla. das kann er
sich auch sparen.

ich hab hunger. aber so lange ich hunger habe spüre ich den rest nicht.
was für ein satz. habs meinem borderlinerchatpartner erzählt. der hats
als neurose bezeichnet. kontrollzwang. na ja, er hat auch nicht den
doktor in psychologie gemacht. über den satz komm ich grad nicht
hinweg. "solange ich hunger habe spüre ich den rest nicht" ganz toll.
ich muss echt nen schatten haben. tausche ständig ein übel gegen das
andere. HILFE!!! hab ich denn so wenig... ja was eigentlich?
selbstbewusstsein? mut? hoffnung? irgendwas dazwischen. blödes
nachtgelaber.



wünsche allen einen schönen donnerstag und ein schönes wochenende.

bis samstag oder später...

ehrlich zu mir selbst die zweite

hm... 3 kilo in 1 1/2 wochen weg. muss ja schon zugeben, der blick auf
die wage hat mich erfreut, sowie auch der in den spiegel. eigentlich
hatte ich mich mit meinem körper abgefunden. ich kann diäten nicht
leiden. hab selbst erlebt, wie dreckig eine essstörung ist, wie
erbärmlich, wie kaputt man sich macht. was macht mein kopf da nur?
gestern hab ich mich zum essen gezwungen. hmm. die gedanken kreisen
viel zu viel ums essen, oder ums nichtessen. parallel dazu, seit das so
ist, hat meine nichtrumheulstrecke angefangen. es geht mir besser. es
ist entgegen jeder vernunft. vernunft und realität... zwei welten. wenn
ich versuche das zu erklären... wenn meine gedanken sich mit essen und
nichtessen beschäftigen, dann muss ich nicht an andere dinge denken.
ist es das? ich zähle keine kalorien, schaue nicht auf fettgehalt. es
geht wohl eher um kontrolle. dabei sollte ich wissen, dass grade das
ein kontrollverlust bedeutet. vernunft und realität...

am besten auf herz reimt sich immernoch sargnagel

20six change - don't panic

ich
reg mich nicht auf. musste schon mehr als einmal begreifen, wie
vergänglich alles ist. und selbst, wenn es "nur" so etwas wie 20six ist
(änderung der software gleich myblog, siehe supportblog) dann mag es ja
sein, dass man dran hängt so wie es ist. aber es geht doch nicht ganz
verloren. nichts ist für die ewigkeit. nicht 20six und nichts anderes.
es liegen immer steine im weg und keiner wird jemals vollkommen
zufrieden sein. das gibt es einfach nicht. die dinge ändern sich. das
ist nunmal so.



inhalte werden bleiben und diese community auch. für alle weitere
fragen sollten erstmal die antworten abgewartet werden... anstatt panik
zu verbreiten.

zu schwach, zu müde. aber weiter, immer weiter, irgendwie

in
ein paar tagen werd ich 25. und ich mag nicht mehr. ich bin so müde. es
ist so viel falsch gelaufen, zu viel passiert. zurückblicken schmerzt.
sicher, ich hatte auch ein paar verdammt schöne zeiten. die werd ich
nie vergessen. doch sie rutschen immer mehr in die ferne. ich hab...
hm. ich hätte mehr draus machen können. aus meinem leben. ich war schon
immer zu schwach. selbst in den zeiten, in denen ich dachte ich wäre
stark. ich hab mich nie herausforderungen gestellt. bin immer den
leichtesten weg gegangen. sollte ich doch mal lesen was ich schreibe?



(gedicht vom 2. september)

noch während du da sitzt

werden deine jahre gezählt

und früher dachtest du

so hätte ich nie gewählt



doch die zeit ist verloren

und bist du wie paralisiert

du kannst es nicht ändern

was passiert ist, ist passiert



du ärgerst dich schwarz

und grämst dich tag für tag

hast ein tiefes verständnis

für jeden, der dich nicht mag



und so frage ich mich

wie viel zeit wohl noch vergeht

bis du endlich begreifst

zum handeln ist es nie zu spät


wenn
ich in "du" form schreibe, so meine ich meistens mich selbst. aber ich
habs noch nicht begriffen. weiß auch nicht, was ich tun soll. wie ich
handeln soll. es ist immernoch alles total festgefahren. ich hab ja
schon eine veränderung erreicht, aber wo bin ich jetzt? immer noch
hier, zusammen mit meinen gefühl des allein seins. und ich komme nicht
damit klar. weiß nicht wo das enden soll. wie es weitergeht, oder ob.
aber nein, momentaufnahme mal wieder. natürlich werd ich weitermachen.
wie immer. wenn ich nur nicht so müde wäre.

ehrlich mir selbst gegenüber

seit einer woche lässt mein essverhalten einiges zu wünschen übrig...


ich sollte es besser wissen.


ich sollte es wirklich besser wissen.




ich wollte es nicht schreiben. aber vielleicht, wenn ich es mir selbst vor die nase halte, kapiere ich es noch.


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